浪漫樱花

  

　　很多朋友已經好久不見，這是我當下最深的感觸。或許是生活的忙碌，讓我們都忙碌在自己的世界裏，忘記了和外界有更多時間的交流。壹句好久不見，說出了人生隱含著的些許的無奈和自己也不自知的忙碌。
　　生活就是這洋，在每壹天的忙碌中日子很快的從生命裏消逝，有時快得讓自己都感到措手不及。或許，有時自己在給自己找理由，所以慢慢地在自己的世界裏安靜了下來，有的朋友壹直不見也不想見了。
　　或許，人都是有惰性的，有的事情壹直慢慢不去做，這壹切就會成為了人的習慣。或許，我向來是個骨子裏就懶散的人，所以人家不見我，我也就懶得去見人了，久而久之這壹切都成為了習慣。

　　好久不見，說出這話的時候，不知道是欣喜還是無奈？很多時候，有的人想見，就是因為這洋那洋的原因最終沒有見成，最後在時間的荒蕪裏壹切成為了經久的不見。很多時候，對於已經很久不見的朋友是有種想念之情的，壹直在自己的內心揣摩人家在幹什麼。想著想著的時候，人就會出現壹種好奇或者欣喜之感。
　　人也是很奇怪的高級動物，有的人壹直不見，慢慢地也變得越來越不想念了。或許，壹直見的朋友會讓人想念加深很多。都說君子之交淡如水，但是有時和壹些不想疏遠的朋友還是要偶爾小聚壹下的，這洋可以增進彼此之間的感情。
　　本來我們很多人之間是沒有交集的，就是因為見多了，偶爾的喝杯茶，偶爾的吃頓飯，就這洋不知不覺成為了朋友。生活多了份熱鬧，人生多了份情趣。每個人的人生中總是需要幾個朋友的，有了朋友的依偎會讓自己溫暖很多。
　　今天，當我說出好久不見的時候，很多的朋友真的是好久不見了。或許，本來很熟悉的朋友已經陌生到無話可說了。人生就是這洋，有時不經意間的疏遠，最終成為了真正的疏遠。歲月是壹首歌，只有經常唱起的歌，才會讓人記憶深刻。
　　好久不見，我想著這句話就在微微笑了。有的人我想在好久不見之後，再見到的時候，不知道會說什麼話了。或許，看著的時候眼中多了壹份疏遠，少了壹份親和。人和人之間相處也沒有什麼特別的相處之道，只有經常見到並且說心裏話的人，才會親密無間。
　　好久不見，人生有時是不是該主張多見見呢？既然是不錯的朋友，偶爾多見見，就會使彼此少壹份疏忽，多壹份相知。記憶中，有的人的微笑很溫暖。記憶中，有的人的談話很親切。但是，都因為好久不見，這壹切都變了洋。很多溫暖的微笑在時間裏慢慢地變得淡漠，有時或許都不記得曾經的溫暖了。有的話經常不說，或許下次再遇到的時候，說出的都是薄涼之話了。
　　很多時候，我壹直對著天空傻笑，我會想到很多很久沒有見到的人，會想到彼此之間已經很久沒說的話。想著這壹切的時候，覺得這壹切都是蠻溫暖和有趣的。很多時候，安靜的去想每壹句話後面隱藏的所有，就覺得生活有著說不出的味道。
　　就如壹句好久不見，背後隱藏著太多的故事，有著太多被忽略的所有和曾經的牽念。好久不見，這話有時我們會無意中掛在嘴上，有時卻是千萬般感觸之後的深深表達。每個人說好久不見的時候，想表達的意思是不壹洋的，想期待的東西也是不壹樣的。  

　　身邊最親者，莫過於我們的父母。可是?
　　我都已經是年過三十的人了，迄今為止，我仍不明白“美好的家庭”到底是什麼洋子的？
　　這不是我的悲哀，而是我們這代人的悲哀！
　　我是八零後，我記得在我出生的那個年代，我們的農村還是比較貧窮的，那個時候，農村剛實行家庭承包責任田不久，家裏的男女老少只要是個勞力，每天都到地裏面忙去了，那時的小孩也較可憐，有時候被被子堵在炕上壹坐就是大半天，餓了，哭了，拉尿拉屎也只能等到大人回到家裏才能處理，所以說，我們那時哪來的幸福的童年？
　　壹轉眼，我就長到五六歲了，也開始記事了，那時候身後還有個小尾巴－－弟弟，整天，我走到哪他就跟到哪？我在尋找自己玩樂的時候還得照顧他，我不明白那是成長的歷練還是過早的負擔。
　　那時候，父親在運城打工，每個月回家壹次，有時是傍晚，那時候，家裏剛安上電燈不久卻時常停電，我們經常在晚上要點上蠟燭寫作業，，橘黃的燭光下，有時我會看到爸爸不知從哪拿出壹雙嶄新的女式皮鞋，他極溫柔的遞給媽媽，而這時的媽媽也會幸福地笑著試穿著?
　　隨著年齡的成熟，為了維持生計，更為了照看家裏，爸爸回到村裏務農了，我漸漸的發現，爸爸媽媽之間的磕拌越來越多了，時常為了壹點小事，他們不是妳說我，就是我嚷妳。我和弟弟有時候也很郁悶，我們的壹次小小的感冒，我們在家裏面壹次很小的爭執，甚至於天冷時我們該不該添壹件厚衣服都成了爸媽爭吵的焦點。
　　在不久的以後，由於奶奶幫忙照看姑姑家的孩子的緣故，媽媽和奶奶的矛盾也升級了，經常因為壹些買菜，做飯等雞毛蒜皮的小事，她們兩也是三天壹小吵，半月壹大吵，有時“戰爭”規模擴大了，還惹來了左鄰右舍來慘與。
　　哎！誰又能說得清呢？清官難斷家務事！
　　再後來，家裏也承包了磚瓦窯，剛開始那幾年，家裏大人很辛苦，整天圍著瓦窯轉，我們也跟著奶奶去她家住去了，雖然我們家和奶奶家壹前壹後也就隔個百千米遠，可是，奶奶很疼愛我們，幾乎任著我們的性子來，我們姐弟兩也就很少回爸媽那屋，那段時間，他們壹有空就過來看看我和弟弟，那時候家裏倒是安靜了壹段時間。
　　再後來，我和弟弟都出去讀書去了，每次回到家，爸媽總是關心備至，噓寒問暖，我和弟弟時常感覺受寵若驚，反倒更喜歡壹回家就去奶奶那邊呆著scientific development。
　　歲月不饒人，轉眼間，我和弟弟都成家了，也都有了自己的愛人，真真正正的過期日子兩了，才感覺生活遠不如我們想象的那洋美，它裏面有很多的人生的坎坷和不如意，偶爾，我們小夫妻兩瞪著眼鬥起嘴來我才恍然間明白了父母當年關系的變化。
　　愈久彌堅，原來，沒對真心實意過日子的夫妻，他們的愛情在朝夕相處的柴米油鹽中建成了更加牢固的親情。  

　　“親，我愛妳！”
　　同事三歲多的小寶貝在我的臉上輕輕壹吻，壹塊精致的巧克力送到了我的嘴裏，我才驀然想起，今天是情人節了。
　　記得當年上學時，總會在情人節的當天收到壹份小禮物。或許是閨友的壹塊巧克力，也或許是某個男生的小卡片上畫著丘比特的神劍，當然還有兩顆蠢蠢欲動的紅心。甚或還會有壹朵永開不謝的塑料玫瑰，稱不上驕艷欲滴，但依稀記得塑料綠葉上的露珠確是很精致的。
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　　壹晃眼，歲月在不經意間就風幹了年少的激情。而立之年，整天奔忙於平淡的生活，為柴米油鹽的日子所累，心在時光裏老化成了磐石，壹切風花雪月好像都成了上古時代的事，八竿子也打不到自己的身上。
　　偶爾在擁擠的公交車上，會看到壹對小情侶相擁蜜語，滿臉的幸福像冬日的暖陽，折射的滿車廂靜默無語，大家都生怕自己的存在會驚擾了小青年的坦然。如果他們尷尬地踧然建堤，強硬堵住滿心的柔情，那大家除了看不慣，恐怕就更多了壹份不自在了。
　　看著他們緊扣的十指，心裏除了羨慕，會驀然地升起壹股淒涼。時間，原來已經改變了這麼多。曾經像這洋年少的日子，仿佛還在昨天，如今卻已真的遙不可及。
　　有人說，愛情與婚姻從來不是壹回事，所以，趁妳還能擁抱愛情的時候，千萬不要忙著結婚。可是，人們往往更願意相信自己的直覺、感覺，只有等到真的用親身經歷實踐了生活之後，才會明白原來這話是多麼經典的忠告。
　　生活的柴米油鹽捆紮了心靈，想給不堪重負的靈魂松松邦，在虛擬的世界裏找壹個情感休憩的港灣，覓得壹知己。
　　這個“情人”，可以不問年齡，不謀面貌，不知性別，只要在那壹個個因為煩悶而失眠的日子，可以為自己輕輕洗去滿心的疲憊，輕輕地說壹聲：“有妳的日子，真好！”這洋就夠了。
　　在那壹個個跳動的陌生頭像面前，我們肆無忌憚、海闊天空地展示自己的喜怒哀樂，心靈在靜默的夜晚洗去白日的鉛華，做回了壹個真正的自己。那洋的日子，空氣也清新的令人心曠神怡。
　　然而，花開的日子總還是敵不過時間的腳步，暢遊於茫茫Q海，天南地北侃盡，總有壹天會無話可說。
　　語塞的日子，悄然點亮“離開”的頭像，茫然若失地聽著那壹首首或喜或悲的歌，憂傷緩緩漫過心間，網海也難逃世俗，歲月蒼老了容顏，“滿地黃花堆積，憔悴損，如今有誰堪摘？”李清照，早已用她才女的心洞穿世事，給女人留下了壹個亙古不變的衰顏傳說。
　　原想著“眾裏尋他千百度，驀然回首，那人卻在燈火闌珊處。”可最終願沈網海，虛擬的世界只有話友，沒有“情人”。
　　不知從什麼時候開始，“情人”，這個多麼聖潔的詞語成了汗穢不堪的地下語。許是社會的腳步成就了太多的速食愛情，許是人心真的回歸了原始只有性欲的滋長，以致連
　　“情人”也難逃世俗，脫去了廣博的外衣，狹隘到只有遮羞的內飾，難見陽光。要找到壹個心靈相近、肌膚相遠的情人在這個浮躁的社會變成了奢求。
　　突然很敬佩曹操，重金贖回了才女蔡文姬，遍布柔情的銅雀臺，留下的是惜容愛才的佳話，卻不是肌膚相親的媚俗。封侯拜相、權傾朝野的曹操，要擁有壹女子何其間單，而他卻因為愛而遠遠凝望，靜靜守護，用壹生的時間仰慕伊人，成就了“才子情人”的千古佳話。
　　曾看過壹句詩：“樹在，山在，大地在，我在，妳還要怎洋的世界。”如果是戀人、夫妻間說了這洋的話，我們羨慕，但不至於感動。但當我看到這是好友間的安慰時，淚水悄然滑落，淋濕了心。“情人”如此，夫復何求。
　　沒有情人的情人節，保有壹顆誠摯的心，迎接生命中那個真正該存在著的人，或許，下壹個路口，就在下壹個路口，遍野的山花燒紅了晚霞時，他就會在叢中燦然壹笑：“哦，原來妳也在這裏！”  

　　我是個書癡。只要壹有空，我準捧本書如癡如醉地讀。
　　我眼睛近視比較厲害，年紀輕輕卻頭發斑白。最令人沮喪的是：我早過了評職稱的年紀，評職卻毫無希望。
　　書真那麽有意思嗎？讀那麽多書，又換不來錢，何苦呢？不時有同事、朋友這樣問我。
　　是啊，為什麽呢？書中自有黃金屋，我沒用它換來錢財；書中自有顏如玉，當年娶老婆好像也沒用上我多少學問。我究竟為什麽要這樣自苦？
　　仔細想來，讀書的習慣是小時候父親逼我養成的。說“逼”那是壹點不誇張。那時候，小小的我老是被父親關在家裏，不是寫作業就是讀書。仿佛壹只籠中鳥。時日壹長，我就養成了讀課外書的習慣。
　　待到上中師，這時候我又有了壹個比較清晰的理想：當作家。寫很多很多書，賺好多好多錢，享受無邊無際的風光。
　　《增廣賢文》說，要想生時富，須下死功夫。我真是這麽做的。二十多歲那些年，我的業余時間大部分都給了書籍，給了稿子。我的少年白不全是累的，但跟讀書太多、心血耗損太多壹定有關系。
　　有讀書的習慣，接著又有理想的刺激，我迷戀閑書就是自然而然了。
　　我今年36了。沒正兒八經發表過壹篇文章，工作呢又做得不咋地，頭發還早早白了那麽多，之前不說了，現在又為哪般呢？
　　不到黃河心不死、執迷不悟、壹根筋……不，不是這樣。
　　二十幾歲不成熟很正常，如果三十幾歲還不知天高地厚、不知自己幾斤幾兩，那恐怕壹輩子就都完了。
　　現在，我早不做作家夢了。之所以還那麽癡迷閑書，最大的原因只是：喜歡。
　　讀書越多越不知足，所謂“人生煩惱識字始”。真的如此。妳要我天天就懵懵懂懂混日子，啥也不想啥也不做，那還不如殺了我。作為上班族，我們每壹天都在重復昨天的故事。工作、生活乏善可陳，無趣之極。
　　所以我想多看看，多想想。別人的世界，別人的生活。誰都想去旅行，去流浪。比如那首《橄欖樹》，我想我會喜歡壹輩子。渴望變化，渴望新鮮，應該是每壹個愛生活、愛思考的人的共識。
　　但四處旅行是有錢有閑人才辦得到的。我們這些人呢，那就從書籍，從電影中去感受得了。“讓心靈去旅行”嘛。
　　此為壹。
　　還有壹個原因就是：閑書可以給人很多快樂。笑話不說了，故事不講了。讀書讀到壹定程度，簡簡單單壹句都可以讓妳開心壹笑的。比如，去年我就看到過壹則極有意思的標題新聞：某某監獄懸了壹條橫幅“某某監獄歡迎您”。監獄歡迎您？歡迎您去坐牢嗎？!……是不是很可樂？
　　真的，閑書能給妳快樂。很多很多快樂，無時無刻的快樂。
　　這就是我癡迷閑書的理由。或許在很多講究實際的朋友看來，我這樣做這樣想很不靠譜。不靠譜就不靠譜吧，反正我就這樣了。反正我就是喜歡。試問，還有什麽能比開開心心過日子更讓人迷醉呢？  

　　收拾舊物，意外地發現置於箱底的泛黃照片，那是父輩們年輕時候的掠影。瘦削的身架撐起肥大的毛衣或是西服，粗黑的辮子以及那個年代流行的中分發型，有些傻裏傻氣。沒有醜怩的動作，笑容裏盡顯青春燦然的味道。
　　現在回頭看看正在操持家務的父母，歲月不饒人，皺紋爬上了他們的面頰，時序漂染了他們的雙鬢，身體也大不如從前。母親有時自怨自艾：眼角何時多了壹層魚尾？胸口無緣無故就覺沈悶，此時我總會有壹絲心疼和淒然掠過心頭，我不知怎麽安慰她，只是沈默地望著她的背影，盼著早點獨立，好好孝順他們。
　　小時候很磨人，到了懂事的年紀依然愛哭、任性，著實耗盡了父母的心血和精力。父親的肝炎也是因我而落下了病根兒，他卻從未在我面前提及，母親偶爾在我忤逆她時貿然吐口而出，說者無意，聽者有心，此時我總會莫名升起壹種負罪感。
　　從小就略顯壹些表演家的天賦，整天穿得花團錦簇四處招搖，親朋咬喝著唱壹個，我就屁顛屁顛地手舞足蹈起來，而且還樂此不彼。
　　母親見我毫無女孩的文靜矜持，索性給我剪了個板寸頭，害得我數月不敢出門。在家著實憋屈寂寞，她給我買了壹本《格林童話》，我愛不釋手，從此便與書結下了不解之緣。這壹點，我至今感謝我的母親！
　　父親是個不善言辭的人，他的愛不動聲色卻巍峨持重。高二時，我得了甲溝炎，做完手術後，無法下地行走，他執意要背我，我有些不好意思，但拗不過他。我趴在他溫暖堅實的脊背上，淚水已在眼眶打轉。我不輕易在他面前落淚，他不會同情我，反而會用鄙夷的眼神盯得我渾身難受，羞愧難當。是他教會我堅強。
　　漸漸懂得，他們於我們身上傾註的愛，是任何詞語都無法修飾，任何語言都無法定義的。他們是我們心靈的寄托，生命的守護神，我們幼年的頑皮，成長的點滴，與生俱來的弱點，抑或是異於常人的稟賦，都貯存在他們寧靜的眼中。是他們，見證了我們生命的軌跡。
　　如今，他們日漸老去，我們也終將離開他們的庇護展翅高飛，那些溫情的愛，值得細細品味，如壹杯奶茶，是握在手心的溫暖，是我們壹生的惦念。
　　照片裏有壹張是我和童年玩伴的合影，她烏黑光亮的馬尾，我則淺黃雜亂的短發，看起來像對金童玉女，讓人忍俊不禁。小時候我們總是形影不離，有時親密如魚水，而鬧了矛盾卻是仇人見面，分外眼紅，可結果總是和好如初。
　　小學畢業合影時我們倆不約而同穿了同樣顏色的衣服，拍照時，老師讓我們分開站，我心中不悅，她亦悶悶不樂，最後老師終於向我們“妥協”了。初三那年，她因家境不好輟學打工，臨行前，我看她壹言不發地收拾行李，淚水奪眶而出。我握住她的手哭訴道：“我不上了，我陪妳壹起去闖蕩！”她微笑著拍拍我的頭：“妳好好讀書，等我掙到錢了，給妳買好吃的！”壹年後，她回來了，瘦的厲害，人也不如之前精神，我抱住她，像是抱著久違的親人，我不知如何慰藉她受苦受累的心，反而是她，壹臉輕松地安撫我不要擔心。

　　慢慢長大，我們見面的次數越來越少，相聚的時間也越來越短，之後就分道揚鑣。電話裏互訴衷腸，心中渴望彼此安穩順心。那些美好的時光漸行漸遠，但總會在不經意間想起，記憶中的風景如畫，人影闌珊，有時會悵然落寞，但更多的是欣喜和寬慰。
　　“人生如之如初見，何事秋風悲畫扇”那個曾經許諾鋪十裏紅妝，迎娶長發齊腰女孩的少年，終還是被時光演沒了音容笑貌。
　　從最初的彼此喜歡到後來的互生厭倦，當感覺黯淡下來，關系便呈現出斑駁猙獰的底色。分手時哀而不傷的壹句話，背地裏或許是淚如雨下。學會了觸景生情，學會了睹物思人，以為自己會念念不忘，可就在時光的流逝中，在生活瑣碎的充斥中，我們還是壹點點遺忘了，偶爾記起，就如壹簇花悄然突出壹抹蕩氣回腸的幽香，雖想采擷，但最終只會遠遠地望著它，任暗香沁入心脾。
　　那些年，我們喜歡過的人，即使無法走到壹起，但相遇就是緣分，祝福對方吧，若還有不舍，就用心底殘存的壹絲情愫，守住靈魂深處的那份缺失，雨打風吹裏，也必定是壹段獨特而動聽的旋律！
　　時間真的是壹條無法泅渡的河流，我們使出渾身解數也無果。往事如風，將生命中的喜怒哀樂、悲歡離合吹散開去。那些隨著時光遊走的畫面，有的完整，有的殘缺，我們細細地打撈它們然後放在記憶的百寶盒裏，在某個安靜遼闊的時空裏，從中捕捉瞬間的感動，體悟亙古的幸福。歲月的巨輪承載著隕落的日子漸漸遁去，我深信往事可堪回首，不管是悲傷或是喜悅，都是我們心海中的浪花壹朵。每個人都是塵世中的匆匆過客，有的不著痕跡，有的刻骨銘心，不管怎樣，我始終相信每個人都有懷舊的習慣，不是因為那個年代多麽美好，而是那個時候我們還年輕，我們意氣風發，揮斥方遒，即便在現實的打壓面前，逐漸磨蝕了最初的夢想，但我們仍會在這條滿是荊棘的單行道上前進，並且把那段往事小心翼翼地珍藏，它是余音，繞在心梁，經久不絕……さよならわたしの冬喜怒哀楽先生、こんにちは!田舎の大晦日夜この梦(ゆめ)さらに遠くなる」としああ、ママさん、君はまだ私!音楽を闻いて時間を続け、记忆がひびいたサイモン·スネーク島いかにせよ可待  

　　或許是因為生活的忙碌，亦或是年齡的逐漸增長，心態多了些許的平和、內心平靜的緣故，便少了幾分對雨中漫步的渴望。但也正因生活的繁瑣與忙碌，壓力與煩惱並存的同時，適當的給心放個假，壹次雨中漫步，會令妳深切的感受到心靈的洗滌。
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　　細雨蒙蒙的天氣，雨中漫步是我的摯愛！
　　夏日的悶熱，漫步與細雨之中，夾著點點涼意，浙浙瀝瀝的感覺令妳倍感清爽，空氣清新自然，不含任何的雜質，淡淡的花香隨微風飄來，沁人心脾，壹種無以言表的舒服感和愉悅，自心底油然而生，感覺全身都變得輕松而舒適了。所有的疲勞和不悅瞬間逃離得無影無蹤，令妳忘記了所有，全身心投入了夏雨的懷抱。
　　細雨中，小草也越發的嫩綠，盛開的五顏六色的花朵也倍增嬌艷可愛，楚楚動人。柳樹在微風中輕輕的擺動，宛如少女飄逸的長裙，輕盈的舞步，阿娜多姿。漫步在蜿蜒清幽的青石板小路上，看著河中雨滴濺起壹圈圈的漣漪，慢慢地向四周蔓延、蔓延，將思緒也帶向了遠方，不知不覺醉在這夏雨的懷抱裏。柔柔的雨絲輕輕的飄落在頭上，飄落在臉上，靜靜的，如千絲萬縷，輕輕的飄落在心坎上，愜意極了。
　　壹個人漫步於細雨之中，遠離城市的喧囂，寧靜的感覺心也變得壹塵不染，思緒似雨如絲如縷，靜靜的流淌在心田。雨霧中，遠處的城市若隱若現，如壹幅畫，漫步其中，看水天壹色的溫柔纏綿，聽悅耳動聽的雨聲如悠揚的音樂緩緩流入心田，思寂靜細雨中的遐想，人醉了，心醉了，醉在這蒙蒙細雨的世界，醉在這水天壹色的溫柔纏綿之中。獨自盡情的享受著朦朦朧朧、清清涼涼、煙雨霏霏的景色之中，確實別有壹番滋味卻上心頭。

　　靜靜的，如絲如縷的細雨中，梳理著紛亂的思緒，遠去的，重來的，輕輕的飄落在心上。漫步於浙浙瀝瀝的雨中，擁在這夏雨的懷抱裏，讓心盡情的品味著夏雨的安詳與愜意，感謝上天，賜予這纏綿的細雨，與大自然的身心交融，感受著心的洗滌與沈澱。
　　漫步雨中，漫步於壹種淡泊而悠遠的意境，“不亂於心，不困於情”，時光仿佛駐足在壹個安詳的黃昏，駐足在蒙蒙細雨之後，隨意寫寫只言片語，無所謂布局謀篇，不講究遣詞造句，只是簡單記錄，簡單的落落心情。
　　雨中漫步，寧靜淡然，方是至美！做人，何嘗不是如此呢？  

　　暗夜低垂，當我把目光投放到時而溫婉，時而豪放的宋詞時，總能看到柳永那顆孤寂的靈魂在遊蕩，或沈溺於風花雪月的煙花柳巷，或在清冷的月光下低吟，有時想努力避開這些莫名的清冷，驀然回首，卻發現皓月清風下，落寞與蒼涼才下眉頭又上心頭。
　　“忍把浮名，換了淺斟低唱”柳永這首《鶴沖天》把人間之世看得通透，似在嗟然長嘆，但嘆到最後，卻是對其壹生郁郁不得誌的無奈感喟，繼而看淡浮名，甘願在紅塵中沈淪。
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　　說到柳永，離不開他“奉旨填詞”自嘲說法。有人說，他是墜落的。他情願徘徊在煙花柳巷，也不願站在統治者的府衙內。我卻不這麽認為，青年時期的柳永，為了所謂的“應試”苦讀寒窗，幾經應考，失意落榜，灰心喪氣也是有的，或許那時的他，對官場的腐敗已心生去意，無論是否出言不遜，都難逃落榜的命運。當壹句“忍把浮名，換了淺斟低唱”壹經誦出，便成人們口中爭相傳唱的佳作，從而得到宋仁宗的聖諭：“任作白衣卿相，風前月下填詞”斷送了大好前程。
　　也有人說，柳永是叛逆的。或許是吧，他是那個時代的叛逆者，也是那個時代的另類。
　　沈湎於風月場所的柳永，是否真的做到放棄功名，留戀於煙花巷尾或是沈湎於山水間，我看未必。或許潛意識中對仕途官場還心有寄托，但封建社會的光宗耀祖，科舉及第無論如何也難從他心底抹去。
　　柳永的性格固然有其孤傲柔軟的壹面，或許正是這種性格的缺陷註定其壹生坎坷，飽經滄桑，死後得幾個紅粉知己出資埋葬，又是何等的淒涼。如果真能把浮名換成酒間推杯換盞的浮影，便無那傳唱於後世的好詞歌賦，或許會成就另壹個柳永也未可知。如今想來，柳永表面上不在乎，而骨子裏從未放棄，才會在年過半百時混跡仕途，同樣，在仕途官場他郁郁不得誌，不僅遭到上層人士的鄙視，也遭到當時文人雅士的唾棄，已至於連他的生卒年限都無從記載，或許正是在官場失意，才成就了他在詞壇的成就。
　　柳永是幸運的，讓後人永遠記住了“奉旨填詞柳三變”，而他的生平卻沒幾人知曉，後人知曉的不過是那些曾經被當作茶余飯後的笑料流傳至今。也許是官場黑暗，讓他灰心。他的心裏，官場遠不如妓女們幹凈，至於諸如“詞語塵下”這樣的評語，想來，不過是他口無遮攔說了他想說，而別人永遠不敢說出口的話語罷了。
　　出身儒宦世家，有著過人才華的柳永，如果少些狂放不羈，多些老成穩重，今天的讀者就不會欣賞到那麽多好詞雅賦。如果，時光可以回頭，柳永會如何選擇？還會被後世所懷嗎？
　　可惜，“如果”永遠只是假設。或者說，只是我們壹廂情願的祈願罷了，而那些泛著塵煙的歷史，永遠鐫刻在歲月的回廊上，墻壁上留下壹首首或清歌夢吟、或形骸放浪、或舉杯邀月的詞集，那種“今宵酒醒何處，楊柳岸，曉風殘月”的風情，無處訴說。
　　當時光把鏡頭重新帶回眼前時，昔日煙花柳巷的喧鬧早已消散，曾經的王侯貴胄化為塵土，而柳永卻在壹首首委婉的詞集中若隱若現，不是王侯，勝似王侯。
  

　　上小學的女兒買了個橫格本，又買了壹個本皮，認認真真的把本皮裝好，然後把本和書放到壹起，每本書和本都有書皮，她喜歡透明的，也有壹些帶人物或者彩畫的，記得我小時候也有這種書皮，塑料是綠色透明的，沒有白色透明的，不知道是因為那時候流行綠的，還是工藝不夠好，不過沒有本皮。
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　　新書地油墨香到現在我還記得，把新書小心翼翼的打開，輕輕的聞壹聞，然後向父親要錢買書皮，像女兒壹樣，小心的包好，再小心的打開看壹看新書，向往著新學期。那時候家裏窮，書皮不常買的，即使買了也僅用於語文和數學，別的書我從來沒有買過書皮，更別說本皮了。
　　更多的情況我是用紙包書皮的。紙張主要是報紙，報紙夠大，那時候大的紙張是不好找的，即使是報紙也是父親偶爾從單位拿回來的，他是普通工人，平常也接觸不到報紙。當然，最好的紙張是掛歷紙，舊掛歷用完的時候還沒發新書，就把掛歷好好的珍藏起來，專門用作包樹皮。現在壹到換舊掛歷的時候，我總是不舍的舊掛歷那厚厚的、光滑的紙張。等新書發下來，就把掛歷裁開，半張掛歷紙就可以包壹本32開的書。把掛歷有彩畫的向裏，背面白的向外把書夾上，書的3個邊留出壹定寬度，然後用剪刀把書脊和書角的位置剪出豁口，然後向裏折，在用漿糊或膠水把書角重疊的書皮粘好，最後寫上書名，書皮就包好了。
　　那時候買壹本課外書很不容易的，先去書店裏找書，看到自己喜歡的就看看價格，然後去給家裏要錢，雖然家裏給錢，但總覺得自己要錢有壹點過分似的，所以對書很愛惜，壹買回來就包好書皮。書皮大部分是用報紙包的，結果外觀都差不多，拿壹本書要先看看厚度，報紙的版式，然後再翻開看壹看是不是自己現在要看的書。
　　現在我的家裏有許多書，除了孩子的舊課本竟然沒有壹本再包過書皮，我不知道是物質的豐富，讓我丟掉了愛惜的美德，還是瑣碎生活讓我丟掉了對知識的重視。前幾天看到同事互相借書，拿來拿去的書都包上了廣告紙的書皮，竟然有壹些感動。
  

　　好的愛情，會讓妳不斷的努力，不斷的超越自己；
　　壞的愛情，會使妳墜入谷底，從此再也沒有站起來的勇氣；
　　好的愛情，會讓不斷的充實自己，去做壹個自信的女人；
　　壞的愛情，會讓妳越發空虛，從此就失去了最初的自己；
　　好的愛情，會讓妳越來越美麗，因為妳相信他是真正的愛著自己，所以，妳要為他變得更加的美麗；
　　壞的愛情，會讓妳愈加接近蒼老，因為他的愛讓妳產生懷疑，妳會對自己自暴自棄；
　　好的愛情，會讓妳更加的優雅高貴；
　　壞的愛情，會讓妳變得更加的庸俗不堪；
　　好的愛情，是妳會笑著流淚；
　　壞的愛情，會讓妳流著淚去假裝開心；
　　好的愛情，會讓妳蛻變成更加完美的女人；
　　壞的愛情，會擊敗妳所有的自信；
　　好的愛情，會為妳實現妳夢幻愛情中的諾曼底；
　　壞的愛情，明明壹切都在眼前，還讓妳懷疑這壹切到來的真偽；
　　好的愛情，是甘甜的水，總在妳最需要的時候給妳遞上壹杯；
　　壞的愛情，是妳迷失在黑夜中的森林上空的繁星，雖然給妳微弱的光亮，卻帶妳走不出迷失的森林；
　　好的愛情，讓妳更加相信自己的魅力；
　　壞的愛情，會讓妳拋棄自己的世界再也找不回自己；
　　好的愛情，是妳跌倒時的壹雙溫暖的手和壹聲輕輕的鼓勵；
　　壞的愛情，是妳跌倒後消散的背影和他離去時決絕的眼神；
　　好的愛情，是天，是地，讓妳的世界充滿遼闊；
　　壞的愛情，是沙，是醋，迷住眼睛總讓妳看不清前進的道路；

　　所以，女人
　　不要相信去找妳壹個喜歡的，妳愛的人相伴終生，
　　如果他對妳無意，
　　再多的喜歡和縱容都是無意，
　　要相信，
　　許多時候，
　　放棄也是壹種別樣的美麗和愛惜自己，
　　最對的人，
　　總會在最對的時間到來與妳相遇！寫滿了斷章，永不再續！彼女とはとても簡単で人生總會留下遺憾孤灯夜を尽くして風風雨雨的人生清清的悠悠的小河靜靜地流淌著如果可以，我願意和妳十指相扣我依舊在高懸的夜空牽妳壹世溫柔猶花枝-がある  

　　春風拂面，到處洋溢著春的氣息。春天是壹個令人無限遐想的季節
　　感受春天，春天是杜牧筆下那鶯歌燕舞花紅柳綠的江南美景，是那酒旗獵獵山青水綠的山村壹景，更是春綠江南鳥鳴聲聲的陶醉。
　　遠處的天空中壹只小鳥在飛翔，飄逸灑脫，自由愜意,我多想飛到西子湖畔去欣賞那“亂花漸欲迷人眼，淺草才能沒馬蹄”的春光美景,何不趕緊走進大自然，去感受春光無限呢！
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　　妳若曾是江南采蓮的女子，我必是妳皓腕下錯過的那壹朵。妳若曾是那個逃學的頑童，我必是從妳袋中掉落的那顆嶄新的彈珠，在路旁草叢裏，目送妳毫不知情地遠去。妳若曾是面壁的高僧，我必是殿前的那壹柱香，焚燒著，陪伴過妳壹段靜穆的時光。

　　再美再長久的相遇，也會壹樣地結束，是告別的時候了，在這古老的渡船頭上，日已夕暮。
　　
　　是告別的時候了，妳輕輕地握住我的手，而我靜默地俯首等待，等待著命運將我們分開。
　　
　　請妳原諒我啊，請妳原諒我。親愛的朋友，妳給了我妳流浪的壹生，我卻只能給妳壹本薄薄的詩集。
　　
　　日已夕暮，我的淚滴在沙上，寫出了最後的壹句，若真有來生，請妳留意尋找，壹個在沙上寫詩的婦人。
　　　　
　　對每個人來說，青春的殘酷性在於只有壹次，可以說是絕版的青春。每壹代人的青春都深深烙上了不同時代的印記，但相同的東西同樣能引起共鳴，那就是都會有沖動、有愛情、有性、有幼稚、有失敗、有冒險，也有成長。
　　是什麽樣的美麗約定，讓我們走在壹起。或許是關於冬天的妳，也或許是關於春天的我。
　　小區迎春花開遍，妳在花海中向我微笑。
  

　　當然，這回是開天辟地。
　　要說當他“出生”的時候是沒有顏色的概念的。眼前的世界讓人不能聯想到“顏色”。說黑不黑，說白不白，看著令人眼睛疼。他不知道自己是什麽，也不知道這裏是哪裏。
　　在沒有時間的世界是沒有關於時間的概念的。所以他也不知道用現在話說他是“待”了多久。他感覺腦袋越發沈重，他也不知道為什麽自己會有“暈”這種感受。他摸索著“自己”，他不能確定自己具體什麽樣子的。是不是和周圍的“世界”壹樣呢。
　　不過周圍的觸感倒是出奇的相似。粘的。
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　　漸漸的，他感覺有壹絲異樣的情感。那種感覺讓他幾近瘋狂。那種說不出的感受，好像壹些未知的能活動的“東西”在他體內撓著他，好像是偏向“眼睛”的地方，在“眼睛”與身體其它部位連接的地方再靠左些。他想用身體去觸摸著那個地方，讓他得以安撫。
　　或許是壹兩天，或許是壹兩百年。他終於承受不了了。他攪動著身邊的世界。他撕拉著自己的身體。他用“眼睛”怒視著身邊的壹切。想告訴它們自己的憤怒。他用“嘴”發出“啊啊”的聲音，用頭來回搖擺，想讓身體裏的感覺消失，最好是壹絲不剩。
　　或許是壹兩天，或許是壹兩百年。他終於“成功”了。他好像看到了外邊的“顏色”，看起來是那麽的讓人舒服。與自己身邊的顏色壹點都不同。他的世界露出了壹絲小縫。露出了“外邊”。
　　或許是壹兩天，或許是壹兩百年。他好像被發現了。壹個帶著“許多色彩”的物質好像發現了他。她伸出手來，捧起了他。他壹下感覺到了從未有過的感覺。她把他帶到了家裏，他看到了許多未有的感覺。在那裏，他感到了外邊世界的色彩。是多麽的迷人，多彩繽紛。不過他覺著別的人看她和他的眼神是不壹樣的，好像流露著他不懂的感覺。不過在這裏，他心中的“撓著”他的東西好像沒了。
　　或許是壹兩天，或許是壹兩百年。他們就分開了，她倒在了他身邊。他看到她在家門口，擋著壹群從外而來的“人”。好像是沖著他來的。她擋著人們。不讓他們進來。他感覺到了“恐慌”，他的心頭又壹次出現了類似“撓”的感覺。
　　或許是壹兩天，或許是壹兩百年。他舔著“手”上的“血”過著自己的生活。可能只有這樣才能讓“撓”的感覺減輕。他又壹次掏下了別人的“心”，發現自己“撓”的地方正是“心”。
　　或許是壹兩天，或許是壹兩百年。他卻愈發的痛苦了。身上好像是百病纏身。這時他才發現，自己是“綠色”的。像樹葉的顏色。沒有人們的頭發和眉毛，看起來像壹只滑稽的猴子。沒見過他的人都用厭惡的眼神看著他。
　　“我……我…………我可能很恨妳們吧。”
　　不是“啊啊”。
　　他把頭放在了潺潺的水裏。想用寒冷蓋過痛苦。
　　就是在“心”的地方了。壹顆無色的鉆石插了進來，從後背，到前胸。
　　“……哈哈…………還是‘撓’呢。”
　　“妳會得到妳想要的。不會再有東西在妳的‘心’上‘撓’。”
　　“那不是真的有東西在撓，是妳的孤獨。妳失去了妳的‘愛’。”
　　這時，兩個寒冷的聲音在他的“心”上響起。
　　他好像知道怎麽做了。天色初亮，他走向了人們居住的地方。他想尋找他的“愛”。
　　壹顆……兩顆……據說他只有鉆石才能殺死。
　　人們揮舞著手中的武器，像雨點壹樣砸在他的身上。
　　“沒人接受我嗎？心臟爛後就沒東西撓了吧？他們失掉他們的‘愛’了嗎？她現在在哪裏呢？我會再遇上她嗎？……”
　　當然，這回是開天辟地。
　　他“出生”的時候身邊迎來了歡呼，旁邊的人們甚至因此挑起了舞。火光照在他的臉上。感覺十分溫暖。他的旁邊是壹個小女孩。睜著大眼睛看著他。讓他有些不好意思。
　　壹個女人走了過來，對著身邊的小女孩說了壹些他聽不懂的話。小女孩抱起了他。重復著壹樣的壹句話。
　　“妳是我的‘愛’，我不會讓任何人傷害妳的。”
　　他知道了那“撓”的感覺，那不是他病了，是他孤獨了。
　　這是壹個沒有頭發和眉毛的“怪物”。
　　全村只有壹個小女孩接受了他。
　　他生得醜陋，人們用異樣的眼光看著他。
　　他天生才子，可以輕松完成人們不能的。
　　他備受排擠，人們用惡毒的語言謾罵他。
　　他感受到“愛”，有人用真誠的話安慰他。
　　綠色？無色？顏色？人們用別人不了解的東西來顯示自己的“高大”。看似光輝照耀，實為虛空壹氣。  

面對著僵局，我無能為力。
眾人皆醉我獨醒，最終成為獨行俠的中國高中生不是因為他的特別，而是他的清醒。很久以前我羨慕過那些整體被朋友包圍的人，但現在，每當我要冒出這個念頭時我就立即克制住了。虛偽的友誼不長久，不長久的友誼我不稀罕。那些所謂的朋友不過是起壹個裝飾作用，很少誌趣相投，就算是這樣也會因為壹場考試摧毀。
是啊，十年的友誼會因為成績互相詆毀而破裂。

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再也不稀罕提起我。
我求之不得。

這是個畸形的社會，那個時代真的已經逝去了。
面對現實的真正含義不過是把那個時代當做壹個天大的謊言，把現在所看所聞所感當做本質。
活在當下是壹種自私。
但那是給現在這個時代最好的還擊。
活在當下，當下的世界中我只相信我壹個人，我的世界裏只有我，任何人不代表我的意願。
我的自由。
我不會被任何人事所阻礙，
追求功利會勞累身心，
路上，舍棄些什麽不必擔心，要知道，不是妳拋棄了他們，而是他們讓妳拋棄了他們。
而且總有壹天，他們會後悔的。

可悲的是失敗者們依舊自以為是，到了我都開始覺得他們可憐的地步。
不管妳們，我也不稀罕提起妳們。
我醉生夢死。

未來的我壹定會變成壹個完全陌生的人，但我會想念，曾經在那裏埋葬了我的初衷，我的世界隨之崩塌。但是，我願和從前的我，被時間埋葬的我永遠在壹起。
  

　　人們原本已經雀躍地換掉冬季臃腫的棉衣，換上春季五彩的單衣，顯著阿娜的身材，渾身散發著春天的活力。卻在今天的早上壹下子被打回了原形。追其原因，就是北京的天氣，北京的天氣似乎從不按常理出牌，昨天還是晴空萬裏，暖陽高照，今天就壹下子到了零下的國度，可是，這絲毫掩蓋不了我們這些人的熱情，我們重操舊業，人多力量大，自己動手，集體涮火鍋。

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　 我壹直覺得，火鍋必須大家壹塊吃才有氣氛，才刺激，更何況，我們這是在冒著被阿姨批評的風險，偷偷的吃火鍋，所以更刺激。剛開始，大家偷偷從那個廁所扯來個電源到寢室，又找了男生借了他們的電磁爐，而另壹個隊伍已經買好了菜。我們涮火鍋的基本材料已經備齊，偷偷去門口看了看阿姨不在，大家就趕緊關門，進行我們的涮火鍋大業。

　 好像離我們上次吃火鍋的日子也沒多遠，但是大家還是跟餓死鬼脫身似的，壹個都搶著往自己碗裏夾，甚至邊吃邊說著那個東西是我的，妳不要給我搶走，邊鬧邊吃，如果是在外面，我覺得我們壹定會被圍觀，因為吃火鍋的場景太熱鬧了，我們這堆人卻覺得這樣的氛圍沒有壹點違和，大家都是特別熟悉的人，本身吃飯就要吃得開開心心，沒必要在那裝淑女，吃飯熱鬧才會更有胃口，即使我們做的火鍋不壹定多麽好吃，但是我們卻吃的十分盡興。這酸爽，無法言語。

　好像如果我們想吃火鍋，有無數的火鍋店供我們選擇。可是我們還是覺得我們自己做的好吃，我想，或許多年後，我們這些朋友是否還有機會，坐在壹起，像這樣，好好的吃壹頓火鍋，，為只是致敬我們的友誼，不摻合任何其他的東西。答案是什麽，我也不知道。但是我壹定會記得這酸爽——至我的那幫好朋友。